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¿QUIÉN ES EL BEBEDOR ENMASCARADO?
SE ABREN LAS APUESTAS....
La oposición vuelve a rechazar la operación de tesorería
El Ayuntamiento continuará en números rojos al rechazarse por tercera vez en el pleno el aplazamiento de un préstamo de 2,2 millones de euros
El pasado martes como cada ultimo martes del mes se el Salón de Plenos de Ayuntamiento de Écija acogía la sesión ordinaria del pleno de la Corporación. Una sesión esta que entre otros puntos tuvo como protagonista una vez más al rechazo por parte de la oposición de la operación de tesorería que pretendía rechazar el aplazamiento de un préstamo por valor de 2,2 millones de euros y que ya ha vencido.
Una vez más la oposición hizo valer su mayoría en el pleno de de abril como ya hiciera el pasado mes de marzo y en un segundo intento en un pleno extraordinario la pasada semana, sin embargo en este caso a la tercera tampoco ha ido la vencida, Partido Popular, Partido Andalucista y el Partido Socialista Ecijano Independiente, rechazaron la aprobación de esta Operación de Renovación de Tesorería por importe de 2.194.000 euros con la entidad financiera Caja de Granada. Esta operación, que arranca desde 1997, se ha venido renovando anualmente sin ningún tipo de problema desde entonces, según explican desde el Ayuntamiento, pero ahora está trayendo más de un debate político a la ciudad.
La propuesta no prosperó a pesar de que se asumieron por parte del equipo de gobierno las dos peticiones del Partido Popular, que solicitaba que se redujera la deuda del Ayuntamiento de Écija con los bancos y el gasto de personal. Sin embargo la intención del PP era incluir el compromiso por escrito por parte del alcalde, acción que no pudo desarrollarse, pero que conseguía el compromiso del alcalde para incluir estos puntos dentro del Plan de saneamiento que al parecer presentará el gobierno astigitano el próximo 8 de mayo.
Este fue uno de los puntos primordiales de esta sesión plenaria que las distintas agrupaciones políticas valoraran como siempre pormenorizad
El chiste de lahija tonta
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Fernando, que pasa que no se pueden meter videos directamente como antes? por cierto esta página esta desvariando un poco, solo hay que ver los artículos anteriores
Monja a la carrera
Un autobus lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calma hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis
Preguntas.'
'A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?'
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
'A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin Logra
llegar hasta el frente.
-'Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?'
-'¡Mire excelencia, si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor
Beatriz se lave el culo con ella!'
todo está en la biblia
Creo que acabo de aparcar mi ateismo, para volver a ser un buen cristiano.
Tarde de invierno. Hotel de una capital de provincia. Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y que ha agotado el mueble-bar, hojea distraídamente una Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono.
- ¿Recepción?
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horario de trenes?
- Pues no, lo siento!
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno…
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Después de hacer el amor, la telefonista, con ojos risueños, dice:
- ¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos…
- Pues te vas a sorprender, pero yo lo sabía. Está escrito en la Biblia.
- ¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la primera página… ¡Mira!
un burro andaluz
En un zoo de USA -EEUU- acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Graná (Granada). Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.
Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:¿Are you single?
A lo que el burro responde:-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....
¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo EN LA JUNTA y habla con un amigo:
Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para
que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera.
... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?
¡Nooo, Manolo!
¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos días, de nuevo Manolo:Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
-(... continúa)
MEGADESCUBRIMIENTO
Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, llegaron a la conclusión que los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Científicos andaluces no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada. Excavaron 20 metros más y aún nada. Entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas. Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Andaluces, hace más de 5000 años, ya tenían TELEFONOS MOVILES. ¡Qué cojones!, ¡¡¡Viva Andalucía!!!Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:- ¿Cómo te fue?- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...... (... continúa)
¡ Qué gracia tienen los de Gas Natural !
... o al menos eso tuvo que pensar Atonio Bandín Moreno cuando al ver su factura leyó Antonio Gilipollas Caraculo, el hazmerreir en el bar y en el super por culpa de, según gas natural, una subcontrata. En primer lugar trataron de hacerle ver que fue un error ... ¿ un error ? un error es que te cambien un número, que pongan Vadin en lugar de Bandin, pero no que te insulten. No alcanzo a comprender cuáles fueron los motivos que llevaron a semejante desenlace ( probablemente un empleado rebotado ), pero ha hecho bienen denunciarles, y por supuesto en decir al banco que no abone la factura. Veo más complicado que se cambie de compañía. Le recomiento que hable con el amigo de la foto, Salvador Cabrón, digooooooooo Savador mamón, estooooo Salvador Gabarró, presidente de la citada compañía.gas+natural
antonio+gilipollas+caraculo
¡¡¡ ATENCIÓN !!! YA HAY GANADOR DEL CONCURSO SUPERCARETOS
Como jurado nombrado por Juanito, y ante lo bien que lo hicieron las dos candidaturas presentadas... después de mucho meditar, ya hay ganador del concursazo: ¡ LOS DOS ! , por haber tenido lo que hay que tener para colgar semejantes fotos. ¿ El premio ? veo complicado lo propuesto por Juanito, pero como me sobra pasta, ¡ os regalo un VIAJE AL CARIBE ! . Aquí os mando el video, a ver si os gusta. PD. Si molesta ... ¡ tira de esta ! ... Si sigue molestando, lo quito y ya está. Un abrazo campeones. (Fernanmoro )
¿ todavía le tienes ganas ? , ¡ afeitale el bigote !
Afeita a AznarAhora que sabemos quien es el sucesor de Aznar, no va a necesitar más su bigote de la suerte, ponle espuma de afeitar y acaba con él
¿En qué se fijan las mujeres?
que arte tenemos en Andalucía
Un miembro del pous dei se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El andaluz pide un cubatita de ron.La azafata le pregunta al miembro del opus dei si quiere beber algo.Contesta el miembro del opus dei con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"cura granaino en sevilla
Frases sobre Chuck Norris jejeje buenísimo
Bueno tendrían que ir rotando las frases poco a poco pero no salen. Las pongo aquí:
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez...UNA SOLA
Chuck Norris le ganó una vez a la pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.
Chiste dedicado para los catalinos
¿ Como se fuman un porro 4 catalanes?
aprende medicina antes de recetar
Graduaciación de Medicina...
Su padre muy contento
le regala un descapotable...
Con el que realiza un viaje en solitario...
Llega a un pequeño pueblo...
Se dirige hacia la gasolinera
para cargar combustible.
La estación estaba vacía y a pesar de
tocar varias veces el claxon nadie
salía a atenderle...
Tras repetidos toques de bocina
aparece un niño y le dice:
Señor, nadie le va a atender.
Ayer se murió la hija del dueño
y están
todos en el velatorio...
(... continúa)
leelo, merece la pena
EL MEJOR SUSTITUTO DE UN PADRE ES UN FOTOGRAFO 
(... continúa)
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